Kommt die kleine Susi zu ihrem Vater und fragt:"Du Papi, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" - "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt." - "Dani!!! Alles OK, wir können weitermachen..."

Verwirrt kommt die 15-jährige Tochter nach Hause. "Mamma, mamma, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir seine Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann... " - "Hör auf" sagt die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil."

G eht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer nur: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen."

V ati,was hat den Mutti unter der Bluse? - Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati, komm schnell, Muti stirbt! Wie kommst du denn darauf?`Der Briefträger bläst gerade Muttis Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

K ommt ein kleiner Junge ins Spielwarengeschäft und sieht weit oben auf dem Gestell einen Dino, den er unbedingt haben möchte. Kommt ein Verkäufer und fragt ihn: Soll ich dir einen runterholen? Antwortet der Kleine: Ja, wenn ich danach einen Dino kriege.

W ie sieht das Vorspiel einer Blondine aus? - 30 min betteln.

K ommt eine junge Frau in eine Metzgerei:"Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, aber so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Hab ich ne Fotze oder 'n CD-Wechsler?"

E ine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt:"Tut mir leid, aber mein Freund ist nicht gekommen."

I m Vorzimmer ders Chefs sitzen drei Sekretärinnen.
Sagt die eine:"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die Zweite:"Und ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte:"Und ich glaube, mir wird schlecht..."

D er junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinns Ausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:"Warum kommst du nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er verzweifelt:"Hast du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht mehr liebte, käm ich ja aus dieser Kiste raus..."

W ie sterben Gehirnzellen einer Blondine? - Einsam.

B ankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: - "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000DM haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kuze Zeit später kommt der ältere Sohn: - "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000DM haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. - "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: - "Grossartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

E in Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

D a stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

K ommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

E in Junge hatte einmal ein Motorrad mit einem Loch im Tank, so war er jedes Mal wenn es regnete gezwungen dieses Loch mit Vasilin zuverschliessen . Eines Tages war er bei seiner Freundin und ihren Eltern zum Nachtessen eingeladen. Nachdem sie vorzüglich gespiesen hatten, ging es um die Frage, wer den Abwasch mache. Da alle so vollgefressen waren, meldete sich keiner freiwillig und so beschloss man, daß derjenige , welcher sich zuerst meldet diese Arbeit übernehmen müsse . Eine halbe Stunde später wurde es dem Freund langweilig und er beschloss, daß irgendwas geschehen müsse. So packte er seine Freundin auf den Tisch und vernaschte sie. Die Eltern waren völlig entsetzt, wollten jedoch nichts sagen. Eine halbe Stunde später, als er sich wieder langweilte nahm er die Mutter. Die Freundin und der Vater waren beide entsetzt, aber äusserten sich auch nicht. Eine halbe Stunde später begann es plötzlich zu regnen, der Junge packte die Dose mit Vasilin aus, worauf der Vater sagte: - "Ok, ich habe verstanden ich wasche ab!"

E in Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"

L äuft ein Mann durch einen Wald und fällt über einen Stein. Eine Fee erscheint ihm: - "Oh du glücklicher, du bist über den Stein des Glückes gefallen! Du hast einen Wunsch frei!" Ohne lange zu zögern sagt er: - "Bück Dich!"

E ine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."

E in Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

E in Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

F ritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

D ialog in der Schule: Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!" Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Maxl: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

E rzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!" "Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?" "Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."

D er Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

W as ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

E in Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

E s gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

E in 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

E in Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

S agt Diane zu ihrer besten Freundin:"Merkwürdig. Jedes mal wenn ich niesse, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was machst du dagegen?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer..."

N ehmen sie endlich die Hand von meinem Knie." zischt das Mädchen im Kino. - "Aber kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher!" seufzt die Kleine.

J ohnny aus den Staaten hat sich in die hübsche Mona aus Germany verliebt. "Darling, wenn ich raube Dir die Unschuld, bin ich dan ein Rauberer?" "Nee", sagt die Kleine, "dann bist Du ein Zauberer."

Z wei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sich die beiden wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloss dieser Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn sein Kumpel auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muss...!

W oran erkennt man, dass eine Blondine am Computer war?
1. Tipex auf dem Bildschirm
2. Der Joystick ist auf dem Stuhl

D u kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen, und der ganze Samen ist weg."

D as Ehepar sitzt morgens am Frühstückstisch. Fragt er sie:"Du, haben wir eigentlich gestern miteinander geschlafen?" Darauf sie:"Woher soll ich denn das wissen?"

E in frisch verliebtes Paar sitzt an einem heissen Sommertag auf einer Parkbank, als sie ihm lüstern ins Ohr säuselt:"Hey, weisst du eigentlich, dass ich unter meinem Rock nichts mehr anhabe?" Darauf er genervt:"Oh Mann, vergesslich bist du auch noch..."

E ine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt Sieben stehen die Beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich von ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an: "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" Erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem andern ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."